на критику

[(Домовой)]

стих не новый, мало кому, кто читал, кроме меня нравится

Я умею уговаривать,

Но тебя бы - вжисть не стал.

Знаешь, у любви есть варево,

Что затмит любой кристалл.

 

Лишь одна побочка вертится -

Ведь придётся полюбить,

Кто подаст, будь он хоть велетом,

Хоть хромой или в ряби.

 

Только знаю – не получится

Мне себя преобразить,

Просто ты достойна лучшего,

Чем сидеть со мной, в грязи.

 

Просто ты достойна большего,

Чем от слов моих краснеть.

Я решил привлечь любовь к себе

И договорился с ней.

 

Я не то, чтобы юродивый,

Ведь таких везде полно.

Я осыплю тебя одами –

Лепестками моих снов.

 

Я осыплю тебя золотом,

Хоть оно – не от богов.

Золотая моя Солнышка,

Мы знакомы почти год

 

Это время было странное,

Я метался как в огне.

Ты прошла со мной буранами,

Успокоила мой гнев.

 

Выпей, солнце, выпей, милая.

Что, вино чуть-чуть горчит?

Жизнь, она – как поле минное

Вышел целым – выше чин.

 

Завтра ты проснешься бодрая,

И простынку теребя,

И покачивая бёдрами,

Скажешь – «Я люблю тебя».

Comments

[Ловкий Пройдоха]

Извини, что так долго не критиковал, но у меня большие проблемы с инетом. Вообще, у меня большие проблемы.
Почему-то кажется, что я его уже критиковал...
Во всяком случае, оно в журнал попало, в новый номер. Посмотрим, что скажет Штатный Критик.
То, что мало кому нравится - ничего страшного. Главное, чтобы самому автору стихотворение нравилось.

<I>Я умею уговаривать,
Но тебя бы - вжисть не стал</I>

Хочется спросить, на что автор хотел уговорить девушку, но стесняюсь.

Знаешь, у любви есть варево,
Что затмит любой кристалл

Интересно, что это за варево? Хотя... пусть будет варево. Необычный образ, так скажем. И не очень культурные ассоциации могут быть.

Лишь одна побочка вертится -
Ведь придётся полюбить,
Кто подаст, будь он хоть велетом,
Хоть хромой или в ряби.

Честно, не знаю, кто такой "велет" и что такое "побочка". Не разъяснишь?
"Ведь придётся полюбить" и "кто подаст"? Как эти две части связаны? Полюбить того, кто подаст? Но без коррелята "тот" данная конструкция существовать не может. "Если у птицы отрезать руки..."
Другими словами, нехорошо получается. Непонятно.

Только знаю – не получится
Мне себя преобразить,
Просто ты достойна лучшего,
Чем сидеть со мной, в грязи.

Как говорит Vitana, предоставь девушке самой решать, что для неё лучше.
Хотя ЛУЧШЕ вообще не говори такие вещи девушке. Наоборот, убеди её в том, что такого красавца она нигде больше не найдёт. Просто плохо кончаются такие самообличения. Может и поверить ведь.


Просто ты достойна большего,
Чем от слов моих краснеть.
Я решил привлечь любовь к себе
И договорился с ней.

Вторая часть не для рифмы придумана? "Я решил привлечь любовь к себе..."
Это и так понятно. Как-то навязчиво смотрится, в глаза бросается. Ты недооцениваешь интеллектуальные способности читатели. Автор должен уметь многое сказать, но ещё о большем умолчать. Но умолчать так, чтобы читатель почувствовал, чтО автор НЕ сказал, но подразумевал. Банальные вещи, навязшие в зубах, можно и опустить.

"И договорился с ней".

Обрати внимание на ударения. Ну да, я любитель чёткого ритма, придираюсь к мелочам, обычно кромсаю стихи, если ударение сомнительное чувствую... Такое ощущение, что ударение падает на "догОворился". "И догОворился с ней". Сам решай, приглючилось мне или нет. Но глюк весёлый.
Так и вижу деревенского парня, признающегося девушке в любви.

"Просто ты достойна большего, чем от слов моих краснеть" - почему-то очень понравилась мысль. Жаль, не я придумал.

У тебя здесь частенько в рифму попадают шипящие и свистящие ("ш" и "с"). Они обычно весь праздник портят. Или создают, если ты их упускать не будешь.
То есть "солнышка" и "золотом" рифмовались бы лучше, если бы "ш" не мешало. Хотя и у маститых поэтов можно такое встретить. Но только не у Маяковского и Северянина, верно? Я вот пока очень доволен Маяковским. Рифмы у него качественные, хотя и часто не совпадают по количеству слогов. но это его особенность (я такие рифмы боюсь использовать: для меня размер - всё). За звуками следил человек!

"Жизнь, она – как поле минное" - точно подмечено!

Вроде, всё сказал.
Сильное стихотворение, по-моему. Посмотрим, что Штатный Критик скажет. Кстати, интересует его критика двух твоих стихотворений, которые ты оставлял когда-то?
Сайта-то нормального всё ещё нет. Негде посмотреть...

P.S. Если я надолго пропаду - значит, у меня совсем кончились деньги.

[(Домовой)]

я так и понял, что проблемы с инетом, ничего страшного. кто как может, тот так и бывает..)))

не, не критиковал этот ещё..

Хочется спросить, на что автор хотел уговорить девушку, но стесняюсь - на любовь..ответную..))

Интересно, что это за варево? Хотя... пусть будет варево. Необычный образ, так скажем. И не очень культурные ассоциации могут быть. - варево - хотел, чтобы образ был как в сказке, когда ведьма готовит свой настой/отвар/варево волшебное..)

Честно, не знаю, кто такой "велет" и что такое "побочка". Не разъяснишь? - в словаре:В русских говорах есть слово "велет" - великан;
побочка - побочный эффект. то, что она вертится - как разговорное:есть побочный эффект.

"Ведь придётся полюбить" и "кто подаст"? Как эти две части связаны? Полюбить того, кто подаст? Но без коррелята "тот" данная конструкция существовать не может. "Если у птицы отрезать руки..."
Другими словами, нехорошо получается. Непонятно. хм..да, полюбить того, кто подаст варево..я догадывался, что будет такая реакция, но лучше у меня не получилось..(

Хотя ЛУЧШЕ вообще не говори такие вещи девушке. Наоборот, убеди её в том, что такого красавца она нигде больше не найдёт. Просто плохо кончаются такие самообличения. Может и поверить ведь - я всегда предупреждаю, что я плохой, чтобы потом меня не идеализировали и не разочаровывались.

Ты недооцениваешь интеллектуальные способности читатели. Автор должен уметь многое сказать, но ещё о большем умолчать. Но умолчать так, чтобы читатель почувствовал, чтО автор НЕ сказал, но подразумевал. Банальные вещи, навязшие в зубах, можно и опустить. - этого я ещё не умею..крайности: или ничего непонятно или в зубах застревает..))

Так и вижу деревенского парня, признающегося девушке в любви. , повеселел даже..))) у меня такое иногда проскальзывает, но это не деревня, а Украина, говор немного другой. я там мало жил, но чувствуется в разговоре..


"Просто ты достойна большего, чем от слов моих краснеть" - почему-то очень понравилась мысль. Жаль, не я придумал - спасибо, буду считать это комплиментом..)


Сильное стихотворение, по-моему. - спасибо, приятно, не ожидал.

Кстати, интересует его критика двух твоих стихотворений, которые ты оставлял когда-то? - да, очень интересует!!!

буду ждать возвращения..)

[Ловкий Пройдоха]

Вот. Я лично со Штатным Критиком не согласен, но критикую в журнале не я, а навязывать кому-то своё мнение не хочу. А то придётся мне одному всё делать...


Русич «Невозвращение»

Э-э-э… Похоже на пробу пера… Причём на первую пробу. Ритм никакой, рифма бедная… Слова-паразиты («вот», «там»). Сюжет тоже банальный и избито высказанный. Удивила строка «и в счастии, и в винах». У слова «вина» нет множественного числа. К тому же, Вы имели в виду известный фразеологизм («и в счастии, и в горести» или «и в радости, и в горе») и очень неудачно его переделали.

Русич «Импровизация»

Очень тяжело читать из-за постоянных переносов строк и неоправданных инверсий. Образ раздетой вами музы колоритен. Хе-хе. А фраза «красивый аж жутко» - это только для русских доступно. Задорнов уже об этом говорил.

[(Домовой)]

хех..ну, ничего другого я пока не ожидал..начинающий, как никак, не то, чтобы я с ним согласен, но мое мнение объективным не считается..

т.е. стихи в сборник не попали? жалк

[Ловкий Пройдоха]

Попали. Критика пишется на стихи, уже опубликованные в "Ловце".

А материал отбираю я. Критик здесь бессилен.

[(Домовой)]

вот и славно..)))

п.с. по поводу ритма - в первом стихе он есть, только его надо прочувствовать..